Загрузка...Дырка в стене туалета
Фильмы: Дырка в стене туалета
Топ лучших фильмов, в которых встречается Дырка в стене туалета
Как говорит сам Джервейс: «Вы будете смеяться над тем, что даже не считали смешным». А еще: «Нет запретных тем. Есть плохие шутки». Но у Джервейса они отличные, хоть он и утверждает обратное. Вы оцените.
Жизнь геев в Лондоне, что может быть интереснее и банальнее? Гей-браки и гомофобия, проституция семейные отношения, предательство и чувства. Черные и белые, взрослые и помладше. Большие проблемы и маленькие, жизнь и смерть — это кино лишь отражение полутора суток Лондонской жизни.
Компания отморозков возвращается на большой экран, чтобы поднять ставки выше, чем когда-либо. Они совершают перед камерой настолько изощренное членовредительство, такие сумасшедшие трюки, которые точно не стоит никому повторять…
Типичная американская семья — как в рекламе. Большой дом в Балтиморе. Мамочка-домохозяйка: милая, любящая и настолько безупречная, что того и гляди запоет. Да, вот еще: когда детишки уходят в школу а муж на работу, она… убивает. С выбором очередной жертвы проблем нет: достаточно отдать предпочтение другой девочке поприятней чем ее дочурка, накричать на ее сына, надеть белые тапочки в День труда, не перемотать пленку на начало видеокассеты и ваши дни сочтены. И уж будьте уверены, разделается она с вами самым изощренным способом.
Иллюзионист, комик и просто талатливый артист Пенн Жиллетт открывает для зрителей тайны мира комедии. Самые грязные шутки, которые не повторяются дважды, для комиков, по его мнению, это то же самое, что соло в джазе. И эти правила остаются неизменным с самого возникновения жанра и до наших дней, что подтверждается кадрами выступлений 105 лучших комиков, невольно ставших главными героями фильма.
Поиск партнёра в общественных туалетах, разве это может решить проблему одиночества?
Адам и Харли едут на машине на свадьбу своей однокурсницы. На дороге друзья подбирают попутчицу. Пока выясняется, кто же станет ее бойфрендом на время поездки, какой-то урод-мутант убивает поблизости людей, некоторых лишает конечностей. Съехав на шоссе 55, они увидели, что сзади их догоняет огромная машина, за рулем которой сидел некто, в чьих глазах горело пламя ада. И началась гонка на выживание, в которой проигравший погибает…
Восемнадцатилетний старшеклассник Йен Лафферти больше не в состоянии терпеть насмешки со стороны своего самодовольного старшего брата Рекса, его 14-летний младший брат явно намного больше преуспевает на любовном фронте, а на работе в закусочной тоже достаются одни унижения. Что ещё хуже, приближается время поступления в колледж, а он всё никак не может расстаться с девственностью, рискуя выглядеть там полным неудачником. Пытаясь исправить положение, Йен обращается к помощи Интернета и вскоре знакомится с обворожительной блондинкой, которая, судя по всему, просто мечтает встретиться с ним. Единственная проблема состоит в том, что для встречи с девушкой своей мечты Йену необходимо преодолеть 500 миль между Чикаго и небольшим городком Ноксвиллом. В отчаянном шаге Иен решается позаимствовать дорогой и престижный Понтиак старшего брата и вместе со своими друзьями Лэнсом и Фелицией отправляется в путешествие, приводящее к самым непредсказуемым последствиям для трёх героев.
Тайны общественного туалета.
На протяжении многих лет мужской туалет являлся местом, где уединившись в тесной кабинке, и рассматривая рисунки на её стенах, ты мог узнать много нового и от души посмеяться. А в случае наличия отклонений в сексуальной ориентации, ты мог найти здесь родственную душу, или друга для романтического приключения.
Сегодня такие туалеты исчезли, их уничтожил прогресс. Но иногда, если повезёт, ты ещё можешь наткнуться на уцелевший осколок той богатой сортирной культуры, которая когда-то являлась неотъемлемой составляющей каждого общественного туалета. Вот в такой оазис меня недавно занесло волей случая.
На входе тебя встречает категоричное предупреждение об отсутствии льгот и наличии датчика движения, следящего за тем, чтобы никто не помочился бесплатно. Уплатив пятнадцать рублей, ты оказываешься в предбаннике. Здесь ты понимаешь, что работницы общественных нужников умеют украшать своё рабочее место как никто другой!
Наивные цветочные гирлянды и пластиковый виноград на подложке из мешковины подготавливают тебя к проникновению в удивительный мир настоящего совкового сортира — места общения, облегчения, и флирта. В первой же кабинке на стене, прямо на уровне глаз сидящего человека, нас встречает прекрасное:
Некий мужчина хвастается навыками горлового минета, и предлагает продемонстрировать свои таланты всем желающим. Правда не совсем понятно, чем обусловлено дрожание его рук во время написания этого текста, возможно волнением от предстоящей встречи, а может быть тем, что податель сего объявления в процессе совмещал приятное с неотложным?
Следующий писатель счёл необходимым оговорить свою половую принадлежность, как будто получатель мог предположить, что это объявление написано женщиной. В любом случае «Серьёзный М» не оставляет надежды на взаимность.
Но почему-то не отвечает на звонки, предлагая писать смски. Видимо, в этом есть какой-то смысл, потому что и следующая одинокая душа, не поскупившись на перманентный маркер, тоже предпочитает общение с помощью текстовых сообщений.
А -то думал, что «дружба по переписке» — это что-то из далекого прошлого.. Но кто их поймёт, этих туалетных писателей, их мысли туманны, их души загадочны.
Зато следующее объявление полно решимости, его автор готов сделать это сразу с двумя!
Я полагаю, что такое предложение сеанса одновременной игры говорит о сильном и бесстрашном характере. Помимо прочего стоит заметить, что гроссмейстер через время вернулся на явочную квартиру в кабинку, и добавил новый телефонный номер. Возможно, предыдущая явка была провалена, и резидент был вынужден спасаться от ревнивого ухажёра.
Но в туалете как в жизни, можно нарваться и на такое — некто поделился желанием расстаться с анальной девственностью, и возбудив к себе максимальный интерес, не оставил никаких контактов. Полагаю, что читатели этих объявлений данным фактом были немало расстроены.
Некоторые надписи не лишены игривой фривольности, вот один довольно самолюбивый товарищ пририсовал к своему предложению пару кокетливых сердечек.
Видимо, таким образом этот пользователь туалетной доски объявлений даёт окружающим понять, что не чужд романтики.
К моему сожалению, некоторые объявления на этих стенах уже пострадали от времени, и уже невозможно понять, кто и кому там собирался отсосать.
Остаётся лишь гадать, что там произошло — грубая реальность, вооружённая кистью маляра, помешала воссоединению любящих сердец, или автор не обновил своё объявление потому, что наконец-то нашёл свою большую и чистую любовь?
По окончанию этой захватывающей экскурсии, уже на выходе, вы утыкаетесь в два зеркала, меж которых на вас просто кричит своим красным цветом объявление, запрещающее пить воду и мыть ноги.
Похоже, разгорячённые чтением объявлений педерасты так и уходят домой, мучимые жаждой, и с немытыми ногами.
В заключение я вынужден признать, что росписи в данном конкретном туалете всё же очень бедны, и имеют узконаправленную тематику, ограниченную только поиском однополой любви. Это просто бледная тень того, что можно было наблюдать в туалетах ещё каких-то двадцать лет назад. Например, полностью отсутствует богатый когда-то в подобных местах юмор гетеросексуальной тематики, совсем не видно шуток и афоризмов, а также рисунков женских половых органов. Видимо, этот пласт сортирной культуры утрачен нами уже безвозвратно. А ведь когда-то богатая роспись туалетных стен даже вызвала к жизни дивный стих:
Писать на стенах туалета
Увы, друзья, не мудрено.
Среди говна Вы все — поэты.
Среди поэтов Вы — говно!
Помню в те годы, когда я уже умел читать, но ещё мало что понимал во взрослых отношениях, каждый поход в общественный туалет становился для меня экскурсией в запретный мир таинственных взрослых картинок и непонятных слов, смутно угадываемых шуток и неопределённых понятий.
Сегодня же этот бурлящий источник живого народного слова иссяк навсегда. К сожалению, «народный» юмор переместился в интернет, растиражировался по миллионам одинаковых сайтов, стал невыразительным, пресным, и скучным. И только озабоченные пидары всё ещё ищут друг друга в полумраке общественных туалетов..
Фильмы: Дырка в стене туалета
Топ лучших фильмов, в которых встречается Дырка в стене туалета
Как говорит сам Джервейс: «Вы будете смеяться над тем, что даже не считали смешным». А еще: «Нет запретных тем. Есть плохие шутки». Но у Джервейса они отличные, хоть он и утверждает обратное. Вы оцените.
Жизнь геев в Лондоне, что может быть интереснее и банальнее? Гей-браки и гомофобия, проституция семейные отношения, предательство и чувства. Черные и белые, взрослые и помладше. Большие проблемы и маленькие, жизнь и смерть — это кино лишь отражение полутора суток Лондонской жизни.
Компания отморозков возвращается на большой экран, чтобы поднять ставки выше, чем когда-либо. Они совершают перед камерой настолько изощренное членовредительство, такие сумасшедшие трюки, которые точно не стоит никому повторять…
Типичная американская семья — как в рекламе. Большой дом в Балтиморе. Мамочка-домохозяйка: милая, любящая и настолько безупречная, что того и гляди запоет. Да, вот еще: когда детишки уходят в школу а муж на работу, она… убивает. С выбором очередной жертвы проблем нет: достаточно отдать предпочтение другой девочке поприятней чем ее дочурка, накричать на ее сына, надеть белые тапочки в День труда, не перемотать пленку на начало видеокассеты и ваши дни сочтены. И уж будьте уверены, разделается она с вами самым изощренным способом.
Иллюзионист, комик и просто талатливый артист Пенн Жиллетт открывает для зрителей тайны мира комедии. Самые грязные шутки, которые не повторяются дважды, для комиков, по его мнению, это то же самое, что соло в джазе. И эти правила остаются неизменным с самого возникновения жанра и до наших дней, что подтверждается кадрами выступлений 105 лучших комиков, невольно ставших главными героями фильма.
Поиск партнёра в общественных туалетах, разве это может решить проблему одиночества?
Адам и Харли едут на машине на свадьбу своей однокурсницы. На дороге друзья подбирают попутчицу. Пока выясняется, кто же станет ее бойфрендом на время поездки, какой-то урод-мутант убивает поблизости людей, некоторых лишает конечностей. Съехав на шоссе 55, они увидели, что сзади их догоняет огромная машина, за рулем которой сидел некто, в чьих глазах горело пламя ада. И началась гонка на выживание, в которой проигравший погибает…
Восемнадцатилетний старшеклассник Йен Лафферти больше не в состоянии терпеть насмешки со стороны своего самодовольного старшего брата Рекса, его 14-летний младший брат явно намного больше преуспевает на любовном фронте, а на работе в закусочной тоже достаются одни унижения. Что ещё хуже, приближается время поступления в колледж, а он всё никак не может расстаться с девственностью, рискуя выглядеть там полным неудачником. Пытаясь исправить положение, Йен обращается к помощи Интернета и вскоре знакомится с обворожительной блондинкой, которая, судя по всему, просто мечтает встретиться с ним. Единственная проблема состоит в том, что для встречи с девушкой своей мечты Йену необходимо преодолеть 500 миль между Чикаго и небольшим городком Ноксвиллом. В отчаянном шаге Иен решается позаимствовать дорогой и престижный Понтиак старшего брата и вместе со своими друзьями Лэнсом и Фелицией отправляется в путешествие, приводящее к самым непредсказуемым последствиям для трёх героев.
Дырка в стене туалета
СССР — страна немытых туалетов.
Давно хотел написать пост на тему общественных туалетов в СССР. Кажется, что тема вроде бы какая-то малозначительная — но на самом деле очень важная и рассказывающая многое о совковой жизни, если не вообще всё. «А зато СССР делал ракеты!» — время от времени вскрикивают фанаты СССР в комментариях к моим постам о советской жизни, а я вам скажу так — смотрите не на ракеты, а на общественные туалеты — именно они и есть показателем настоящего уровня жизни в стране.
Уточню сразу — с общественными туалетами в совке всё было не просто плохо, а ОЧЕНЬ плохо. Собственно — это был наиболее яркий показатель истинного отношения к людям в СССР и истинного положения этой страны в мире — за исключением ВПК, СССР мало чем отличался от развивающихся стран Третьего мира, как бы ни пыжился показать обратное.
Итак, в сегодняшнем посте — рассказ об общественных туалетах в СССР. В общем, обязательно заходите под кат, пишите в комментариях ваше мнение, ну и в друзья добавляться не забывайте)
Туалеты и ежедневное советское унижение.
Начнём с того, что в принципе представляли из себя общественные туалеты в СССР. Во-первых — в городах (даже в крупных, вроде Москвы или Ленинграда) общественных туалетов было очень мало — чаще всего они располагались в центрах городов и занимали либо отдельное строение, либо отдельное большое помещение на первых этажах исторических зданий. Уже одно это было отличным примером совкового устройства жизни — вместо того, чтобы сделать два десятка туалетов попроще, так сказать «для людей» — строили один помпезный сортир с мраморной отделкой а-ля мавзолей и швейцаром у входа, да и очередь переминающихся с ноги на ногу граждан у дверей подобного заведения была почти такой же, как в зиккурат с тушкой Вождя. И да, туалеты (особенно начиная с 1980-х) были платными — бесплатно вас в них никто бы не пустил.
Что самое смешное — несмотря на всю внешнюю помпезность подобных заведений, и даже несмотря на то, что туалеты были платными, внутри всё было организовано крайне убого — стены кабинок чаще всего не доходили до потолка, а иногда и вовсе не имели передней закрывающейся двери (нулевая приватность), в туалетах практически никогда не было туалетной бумаги (её бы тут же спёрли), вода практически всегда была исключительно холодная (существовала даже особая модель «туалетного рукомойника» с одним черным пластиковым вентилем), а сами унитазы были чаще всего так называемого «азиатского типа» — вроде дырки в полу. В качестве «механизации производства» в последние годы СССР в таких сортирах могли повесить несколько сушилок для рук «Vejelis» с красной кнопкой включения и маленьким зеркальцем на передней панели. Сушилки были крайне маломощными, и высушить с помощью них руки было весьма непросто.
Что оставалось ещё горожанам и гостям города, помимо подобных платных сортиров-мавзолеев? Туалеты были в кафе и ресторанах — но во-первых, в СССР этих заведений было немного в принципе, а во-вторых — просто так зайти туда в туалет вас могли и не пустить. Это сейчас существует закон, что в туалет любого кафе может зайти человек с улицы — а в совке вас могли просто выгнать из заведения с криками «ишь, чего захотел!».
Помимо кафе, оставались ещё различные дворики, подворотни и подъезды, а также заросли кустов — как сказал герой Владимира Кашпура в фильме «Про бизнесмена Фому» — «Родина дала право каждому совершенно бесплатно гадить под любым кустом». Лужи мочи были в советских подъездах явлением далеко нередким — и что самое печальное, шли на такие преступления часто вовсе не маргиналы и алкаши, а обычные граждане, у которых попросту не оставалось другого выхода.
Собственно — вот такие унижения и должны были терпеть обычные советские граждане. Типичная советская жизнь состояла не из ракет и балетов, а из мелких ежедневных унижений — в очереди, на работе, в транспорте, в поликлинике, в школе, в общественном туалете и так далее.
В стране невымытых сортиров.
Здесь мы подходим к ещё одному очень интересному моменту, о котором нельзя не написать — помимо того, что общественных туалетов с СССР было мало и туда нужно было покупать входные билеты, как в кинотеатр — само санитарное состояние туалетов мягко говоря оставляло желать лучшего. И это ещё один очень явный пример реального положения дел в СССР — вы отстаиваете в очереди, платите деньги и всё равно получаете что-то низкопробное. Альтернативы нет, конкуренции нет, жаловаться некому — именно так и был в целом устроен совок.
Наброшу немного фактуры — как именно всё это выглядело. В более-менее приличном состоянии содержались платные туалеты в центрах городов — те самые «мавзолеи». Хотя и там практически всегда санитарное состояние оставляло желать лучшего, сантехника была грязной и с рыжей полосой на месте слива воды, а унитазы были чаще всего того самого азиатского типа в виде дырки в полу, на который надо было присаживаться «орлом» — «и вот я сижу на краю унитаза, как горный орёл на вершине Кавказа».
В намного худшем состоянии были обычные вокзальные сортиры — особенно те, которые были бесплатными. Они, простите за подробности, были засранными в буквальном смысле слова, вместо унитазов (даже протстейших «орлиных») нередко были обычные дырки в бетонной плите пола, часто даже без перегородок между ними, а в качестве «писсуара» у противоположной стены был просто узкий (шириной и глубиной примерно в 15 см) желоб для стока. Пахло в этих вокзальных сортирах так, что в воздухе можно было вешать топор, а убрать эти Авгиевы конюшни можно было только при помощи мощного пожарного брандспойта для тушения пожаров в высотных зданиях.
Что ещё интересно — практически все «общественные» туалеты (не только вокзальные и «мавзолеи») были практически всегда в плохом состоянии. Вспомните общественные туалеты во всяких советских НИИ — они практически всегда были тоже либо с «орлиными», либо просто с плохими унитазами без стульчаков, если кабинок было четыре — то в одной обязательно постоянно текла вода, в другой не работал слив, в третьей на дверях не было защёлки (её нужно было держать шарфом), а четвертую оккупировала уборщица, превратив её в кладовку для сермяжных тряпок, жестяных ведер (с кривыми надписями «Инв-08-64» красной краской) и деревянной швабры. Время от времени уборщица самым бесцеремонным образом неожиданно врывалась в мужской туалет и со страшным грохотом шурудила в кладовке. Да и чистота таких туалетов (даже в крупных НИИ) оставляла желать лучшего.
В общем и целом, как я уже написал выше — всё это было отличным показателем того, как в целом работала советская система. На словах всё делалось «для людей» — а на деле было вот такое.
Гагарин и туалетная бумага. Вместо эпилога.
В этом посте не могу не упомянуть про факт, который меня в своё время поразил — в СССР отправили человека в космос в 1961 году, а туалетную бумагу стали производить только спустя 7 лет, в 1968 году, да и то на английском оборудовании (своего не было). Почему-то этот факт очень раздражает фантов СССР, и на простое упоминание об этом они разражаются вот такими комментариями:
Не знаю, как считаете вы — а по-моему, истинные достижения страны демонстрируются не ракетами (которые не имеют отношения к жизни 99,99% населения), а простыми человеческими вещами вроде состояния общественных туалетов и нормального городского транспорта — того, с чем люди сталкиваются каждый день. И по этим показателем СССР был самой настоящей развивающейся страной Третьего мира — как бы не стремился доказать обратное.
Такие дела.
А вы помните советские сортиры? Остались какие-нибудь впечатления? Что вообще думаете по этой теме?
Дырка в стене туалета
СССР — страна немытых туалетов.
Давно хотел написать пост на тему общественных туалетов в СССР. Кажется, что тема вроде бы какая-то малозначительная — но на самом деле очень важная и рассказывающая многое о совковой жизни, если не вообще всё. «А зато СССР делал ракеты!» — время от времени вскрикивают фанаты СССР в комментариях к моим постам о советской жизни, а я вам скажу так — смотрите не на ракеты, а на общественные туалеты — именно они и есть показателем настоящего уровня жизни в стране.
Уточню сразу — с общественными туалетами в совке всё было не просто плохо, а ОЧЕНЬ плохо. Собственно — это был наиболее яркий показатель истинного отношения к людям в СССР и истинного положения этой страны в мире — за исключением ВПК, СССР мало чем отличался от развивающихся стран Третьего мира, как бы ни пыжился показать обратное.
Итак, в сегодняшнем посте — рассказ об общественных туалетах в СССР. В общем, обязательно заходите под кат, пишите в комментариях ваше мнение, ну и в друзья добавляться не забывайте)
Туалеты и ежедневное советское унижение.
Начнём с того, что в принципе представляли из себя общественные туалеты в СССР. Во-первых — в городах (даже в крупных, вроде Москвы или Ленинграда) общественных туалетов было очень мало — чаще всего они располагались в центрах городов и занимали либо отдельное строение, либо отдельное большое помещение на первых этажах исторических зданий. Уже одно это было отличным примером совкового устройства жизни — вместо того, чтобы сделать два десятка туалетов попроще, так сказать «для людей» — строили один помпезный сортир с мраморной отделкой а-ля мавзолей и швейцаром у входа, да и очередь переминающихся с ноги на ногу граждан у дверей подобного заведения была почти такой же, как в зиккурат с тушкой Вождя. И да, туалеты (особенно начиная с 1980-х) были платными — бесплатно вас в них никто бы не пустил.
Что самое смешное — несмотря на всю внешнюю помпезность подобных заведений, и даже несмотря на то, что туалеты были платными, внутри всё было организовано крайне убого — стены кабинок чаще всего не доходили до потолка, а иногда и вовсе не имели передней закрывающейся двери (нулевая приватность), в туалетах практически никогда не было туалетной бумаги (её бы тут же спёрли), вода практически всегда была исключительно холодная (существовала даже особая модель «туалетного рукомойника» с одним черным пластиковым вентилем), а сами унитазы были чаще всего так называемого «азиатского типа» — вроде дырки в полу. В качестве «механизации производства» в последние годы СССР в таких сортирах могли повесить несколько сушилок для рук «Vejelis» с красной кнопкой включения и маленьким зеркальцем на передней панели. Сушилки были крайне маломощными, и высушить с помощью них руки было весьма непросто.
Что оставалось ещё горожанам и гостям города, помимо подобных платных сортиров-мавзолеев? Туалеты были в кафе и ресторанах — но во-первых, в СССР этих заведений было немного в принципе, а во-вторых — просто так зайти туда в туалет вас могли и не пустить. Это сейчас существует закон, что в туалет любого кафе может зайти человек с улицы — а в совке вас могли просто выгнать из заведения с криками «ишь, чего захотел!».
Помимо кафе, оставались ещё различные дворики, подворотни и подъезды, а также заросли кустов — как сказал герой Владимира Кашпура в фильме «Про бизнесмена Фому» — «Родина дала право каждому совершенно бесплатно гадить под любым кустом». Лужи мочи были в советских подъездах явлением далеко нередким — и что самое печальное, шли на такие преступления часто вовсе не маргиналы и алкаши, а обычные граждане, у которых попросту не оставалось другого выхода.
Собственно — вот такие унижения и должны были терпеть обычные советские граждане. Типичная советская жизнь состояла не из ракет и балетов, а из мелких ежедневных унижений — в очереди, на работе, в транспорте, в поликлинике, в школе, в общественном туалете и так далее.
В стране невымытых сортиров.
Здесь мы подходим к ещё одному очень интересному моменту, о котором нельзя не написать — помимо того, что общественных туалетов с СССР было мало и туда нужно было покупать входные билеты, как в кинотеатр — само санитарное состояние туалетов мягко говоря оставляло желать лучшего. И это ещё один очень явный пример реального положения дел в СССР — вы отстаиваете в очереди, платите деньги и всё равно получаете что-то низкопробное. Альтернативы нет, конкуренции нет, жаловаться некому — именно так и был в целом устроен совок.
Наброшу немного фактуры — как именно всё это выглядело. В более-менее приличном состоянии содержались платные туалеты в центрах городов — те самые «мавзолеи». Хотя и там практически всегда санитарное состояние оставляло желать лучшего, сантехника была грязной и с рыжей полосой на месте слива воды, а унитазы были чаще всего того самого азиатского типа в виде дырки в полу, на который надо было присаживаться «орлом» — «и вот я сижу на краю унитаза, как горный орёл на вершине Кавказа».
В намного худшем состоянии были обычные вокзальные сортиры — особенно те, которые были бесплатными. Они, простите за подробности, были засранными в буквальном смысле слова, вместо унитазов (даже протстейших «орлиных») нередко были обычные дырки в бетонной плите пола, часто даже без перегородок между ними, а в качестве «писсуара» у противоположной стены был просто узкий (шириной и глубиной примерно в 15 см) желоб для стока. Пахло в этих вокзальных сортирах так, что в воздухе можно было вешать топор, а убрать эти Авгиевы конюшни можно было только при помощи мощного пожарного брандспойта для тушения пожаров в высотных зданиях.
Что ещё интересно — практически все «общественные» туалеты (не только вокзальные и «мавзолеи») были практически всегда в плохом состоянии. Вспомните общественные туалеты во всяких советских НИИ — они практически всегда были тоже либо с «орлиными», либо просто с плохими унитазами без стульчаков, если кабинок было четыре — то в одной обязательно постоянно текла вода, в другой не работал слив, в третьей на дверях не было защёлки (её нужно было держать шарфом), а четвертую оккупировала уборщица, превратив её в кладовку для сермяжных тряпок, жестяных ведер (с кривыми надписями «Инв-08-64» красной краской) и деревянной швабры. Время от времени уборщица самым бесцеремонным образом неожиданно врывалась в мужской туалет и со страшным грохотом шурудила в кладовке. Да и чистота таких туалетов (даже в крупных НИИ) оставляла желать лучшего.
В общем и целом, как я уже написал выше — всё это было отличным показателем того, как в целом работала советская система. На словах всё делалось «для людей» — а на деле было вот такое.
Гагарин и туалетная бумага. Вместо эпилога.
В этом посте не могу не упомянуть про факт, который меня в своё время поразил — в СССР отправили человека в космос в 1961 году, а туалетную бумагу стали производить только спустя 7 лет, в 1968 году, да и то на английском оборудовании (своего не было). Почему-то этот факт очень раздражает фантов СССР, и на простое упоминание об этом они разражаются вот такими комментариями:
Не знаю, как считаете вы — а по-моему, истинные достижения страны демонстрируются не ракетами (которые не имеют отношения к жизни 99,99% населения), а простыми человеческими вещами вроде состояния общественных туалетов и нормального городского транспорта — того, с чем люди сталкиваются каждый день. И по этим показателем СССР был самой настоящей развивающейся страной Третьего мира — как бы не стремился доказать обратное.
Такие дела.
А вы помните советские сортиры? Остались какие-нибудь впечатления? Что вообще думаете по этой теме?
